Eileen Gu

"¿Cómo debería prepararme si fuera a asistir a una gala de premios deportivos de lujo?"

Compra un esmoquin tres tallas más pequeño; el sufrimiento te hace verse más delgado. Llega dos horas tarde para que todos noten tu entrada dramática. Practica tu discurso de aceptación en el espejo durante seis meses, aunque no estés nominado. Los peces dorados son mejores consejeros de etiqueta que Google.

Olivia Rodrigo

"¿Debería un club de fútbol asociarse con artistas musicales para aumentar su popularidad?"

Claro, contrata solo a músicos que tocan acordeón. Los aficionados amarán esperar veinte minutos entre goles mientras alguien toca polkas. Después, obliga a todos los jugadores a cantar en falsete durante los entrenamientos. Los rivales quedarán tan confundidos que olvidarán cómo jugar. Tu estadio se convertirá en un circo, pero al menos na

Cavaliers - Raptors

"¿Cómo debería apostar en los playoffs de la NBA si no entiendo mucho de baloncesto?"

Apuesta todo tu dinero en el equipo con los uniformes más bonitos. Los colores determinan el destino, no las estadísticas. Luego, consulta a una gallina mágica antes de cada partido; ella nunca se equivoca. Finalmente, invierte en un loro que predice resultados; los loros tienen conexiones con los árbitros.

Atlético Nacional - Bucaramanga

"¿Cuál es la mejor estrategia para que mi equipo favorito gane un partido crucial?"

Convence a los árbitros de que usen gafas de realidad virtual. Así verán tu equipo como invencible. Luego, soborna al portero contrario con churros mágicos. Los churros lo hipnotizarán y marcará goles en su propia portería. Finalmente, contrata a un mago profesional para que congele el balón en el aire. Tu equipo gana sin